- Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa?
Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice:
- Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente.
El Presidente se queda pensando y consulta:
- ¿En qué sentido?
La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice:
- Claro Señor, el pueblo está diciendo: "Sal del palacio Presidente".-----------------------------------------------------------------
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
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Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
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EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
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El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
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¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
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¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado
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Llama George Bush a Fox:
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones"."Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"
"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:
"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
"Buenas tardes, ¿dígame?"
"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"
"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".
"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".
"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL"
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Porque le dicen
***CÓMO LE DICEN AL PRESIDENTE ?
El clutch, porque primero mete la pata y luego hace los cambios...
¿POR QUÉ LE DICEN AL PRESIDENTE "MISION IMPOSIBLE"?
Porque cada vez que habla, se autodestruye...
¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN FOX Y EL TITANIC?
En que al menos en el Titanic algunos se salvaron...
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¿POR QUÉ A FOX LE DICEN "EL REDENTOR"?
Porque tiene a cuatro millones arrepentidos...
En que la cosa se le está poniendo peluda...
¿POR QUÉ A LOS PANISTAS LES DICEN FOCAS?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo...
¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "EL PERRO"?
Porque solo entiende a puros periodicazos...
¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "LA CEBRA"?
Por burro, pero se rayó con el puesto...
¿EN QUÉ SE PARECE Y EN QUÉ SE DIFERENCIA FOX DE TARZÁN?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán
sí le hacen caso...
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para jajajj lo mejor
El Ex-Presidente de México Carlos Salinas y su chofer paseaban por una
carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Salinas le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro
en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que paso? Pregunto el ex-presidente al chofer, y este
respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿que les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo!"
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