las tengo bien infladas jjajjaaja

Carta de recomendación

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Buenas y malas notícias

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.

- Que el airbag del coche funciona.

Ruso hablado fluido

—¿Nivel de ruso?

—Excelentovsky.

—No sabe nada, ¿verdad?

—Exactovsky.

—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!

—Hasta luegovsky.

8 meses de vida

- ¿Qué os ha dicho el médico?

- Pues que me quedan 8 meses de vida

- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?

- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

Preselección paternalista

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.

Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:

- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Sin calzoncillos

El marido se mete en la cama y la susurra a ella al oído:

-Cariño, estoy sin calzoncillos

Y ella le responde:

-Imbécil, déjame dormir, mañana te lavo unos.

Le digo su futuro

- ¿Sabe? soy vidente, y por 10 euros le digo su futuro.

- ¿10 euros? OK.

- Yo seré vidente, tú serás vidente, él será vidente...

Complejo de motocicleta

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

- Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.

- ¿Por qué?- le pregunta el secretario.

- Él tiene complejo de motocicleta.

- ¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que hace?

- No, lo que me molesta es el humo.

Apúntalo en mi cuenta

- Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.

- Aquí no se apunta nada.

- Así me gusta, con buena memoria.

Pluma de regalo

Deme una pluma que quiero darle una sorpresa a mi hijo

- ¿Qué edad tiene?

- Veinte años

- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?

- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

¿Está ocupado?

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:

- Disculpe, ¿está ocupado?

- No, responde el sujeto.

Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:

- Tráigame unas palomitas...

En la palmera

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:

- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?

- Pues nada, comiendo higos...

- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!

- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

Un mosca

- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!

- No es UN mosca, es UNA mosca.

- ¡Caray, qué vista tener usted!

Mudanza Lepe

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:

- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?

- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

Bidente

- Soy bidente.

- ¿Puedes ver el futuro?

- No, sólo tengo dos dientes

- ¿Eres idiota?

- No, soy un conejo

Cuidadito con el perro

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".

Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:

- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?

- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Ve a buscar el martillo

El padre le dice al hijo:

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

- Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa de Jordi y le dice:

- ¡Jordi! mi padre dice que si me puedes prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

- ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

- Este Jordi ¡Racano de mierda! Bueno, no te preocupes hijo, ve a buscar el nuestro.

No me gusta el aspecto

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

Accidente en el hogar

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya... - dice el juez - prosiga...

- Pues así, hasta siete veces.

Matrimonio casi perfecto

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.

Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

Donde está mi mujer

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:

- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

- ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!

¿Y la escopeta?

Un hombre dice a su mujer:

- Mujer, ¡Me voy de caza!

La mujer le contesta:

- Pero, ¿llevas la escopeta?

El hombre la dice:

- No, que me voy de caza, pero 'pa ziempre'.

Generalísimo

Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:

-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?

-General

-General!¿Está usted loco?

-No, ¿hace falta?

Buscando pelea

Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:

- ¿Está usted buscando pelea?

El otro le responde calmado:

- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.

Vacaciones en pareja

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Llévesela con usted.

La bata del hospital

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.

-Pero esto es absurdo !Si es solo la uña!

-Ya, pero las normas del hospital...

-¡Pues me niego!

Y una voz desde el vestidor de al lado dice:

-Déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas. ¡Tengo miedo!

Ginecólogo profesional

Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su

esposa.

Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:

- ¡Hola, mi amor!

El doctor le dice a su esposa:

- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.

- Y pregunta la esposa:

- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?

Seguro que es pulmonía

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.

- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.