jueves, 21 de enero de 2016

Chistes y mas chistes para reirte




-Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo?
-Dieta.
 mmmmmmmmm
Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos mas
inoportunos mientras follaban. Al fin, al padre se le ocurre una solucion:
- Mira, Jaimito, tu mama y yo vamos a hablar de nuestras cosas aqui al lado, en el dormitorio. Se un niño bueno, asomate a la ventana y vete contandonos lo que veas, vale?
El nene comienza
- Hay una señora paseando a su perro ... Un autobus rojo esta pasando ... Los vecinos de enfrente estan follando otra vez ...
- Como sabes tu eso ?????!!!!!! - gritan sus padres
- Es que su hijo pequeño tambien esta asomado a la ventana haciendo el gilipollas como yo...!

Esta Jaimito en su clase con sus inumerables compañeros de clase cuando dice la profesora
- Hoy vamos a hablar de la hiena, quien me dice algo de la hiena... tu, Pepito, me puedes decir algo?
- Si, señorita, es un animal que vive en la regiones apartadas de Africa Septentrional.
- Muy bien Pepito... Y tu, Lucia, me dices algo de la hiena...
- Se alimenta de carroña.
- Y tu Manolito?
- Se reproduce una vez al año.
- A ver tu, Maria.
- Si, tiene un ladrido que es muy similar a una carcajada o risa.
Dice la profesora
- Caray, sabeis un monton... venga, quien me dice algo mas... tu Jaimito!
Y Jaimito sin pensarlo dice:
- Pues que es gilipollas...
La profesora se queda un poco pasmada y tras un rato le pregunta el porque.
- Pues hombre, vive en el quinto coño, no come mas que mierda, folla menos que una monja, y encima la gilipollas se rie...

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a donde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da mas detalles...
- Al cuarto dddde baño.

Un tio entra a una bodega y dice:
-Me da 20 litros de vino?
-Ha traido el envase?
-Esta usted hablando con el.



Un matrimonio de ancianos:
-Pepe, te acuerdas de cuando eramos jovenes?
-Oh! Si! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no queria decir
estar todo el dia en el retrete.

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejisimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
-El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
-Pero diantres! es que ni en el dia de mi cumpleaños me vais  a dejar tirarme un pedo a gusto!

Un viejecito va al medico y este le dice:
- Mire, usted tiene un serio problema con su corazon. Tendra que moderar su vida sexual.
- Y digame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa deciden que,  cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha contado el chiste.
- ¿quien empieza?
- la jirafa, que es la mas alta.
La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa.
Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa.
- ¿el siguiente ... ?
- el elefante, el elefante.
El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria. Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto.
- ¿el siguiente ... ?
- el mono.
Sale el mono y cuenta un chiste malisimo con el que nadie se rie. Nadie, excepto la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon dice:
- ¿y tu de que te ries ahora?
- Es que acabo de coger el chiste de la jirafa.

En clase de psicologia un profesor habalando de sus investigaciones:
-Pues despues de 8 años de investigacion he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion  con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui tienen actividad sexual todos los dias.
Alumnos- Yo, y yo.
- A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones intimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ¿Y como son de felices?
- Pues bien, asi va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!

En un autobus repleto entra una gorda que no tiene mas remedio que oprimir con su culo a un señor contra la pared. Al cabo de un rato y de varios baches la gorda dice al señor:
-Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra mi culo.
-Perdone señora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo.
-Pues se le debe haber caido el pan!

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!





Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice:
-Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas        mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas        mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!! (dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas        mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es tu padre.

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.
(toc, toc)
-Quien es ?
-Soy el principie azul, esta Blancanieves?
-Si, ahora la llamo.

-Que pasa?