Un
tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón:
-
Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
-
Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al
cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
-
Pero, ¿hizo lo que le dije?
-
Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
En
el colegio de árbitros:
-
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-
¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-
¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-
¡Manolo! No vengas, que no sirve.
-
Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
-
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran
sacarla!
-
Como se suicidan las ninfómanas?
-
Tirándose al tren!
-
Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
-
Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Pasa
un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa
todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el
escaparate? ¿De que lo conozco...?"
Por
la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y
dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la
barbería.!!!
Dos
leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-
¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
-
Pollos -responde el primero.
-
Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-
Bueno, pues... ¡Cinco!
-
María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-
25.
-
Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-
A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
-
¿Qué tal tu viaje por Italia?
-
Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-
¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-
Pues es grandisima.
-
¿Si?
-
Si, y muy famosa.
-
¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-
Ah no! perdona, era Torino.
-
Mama, mama, que buena esta la paella.
-
Pues repite hijo, repite.
-
Mama, mama, que buena esta la paella.
Un
hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-
No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a
un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El
hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El
desmemoriado dice:
-Y,
¿cómo se llama ese médico?
-
El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico...
Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-¿Lourdes?
-¡Eso!
-gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?
Esta
San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc
toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc... SP. ¿Quién
es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. ¿Quién es? (voz) San Juan.
SP. Vale, pasa.
toc
toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.
Dos
curas hablando:
-
Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que
llegaremos a ver a los curas casados?
-
Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una
mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que
parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han
dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un
convento y llama:
-
¿Si?
-
Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
-
No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Esto
es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo
su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste
de polacos, entonces se levanta
airado
y dice:
-
¡Eh tu! ¡No te metas con los polacos!
El
humorista contesta:
-
Perdón, no quería ofender...
-
Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su
hombro.
Un
niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por
una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un
largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en
el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra
y una voz grave dice: "María, ya he
llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rápido, escóndete
en el armario!". Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja
al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra
la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados
y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la
cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz
susurrante:
-
Oiga, Señor, le vendo un pavo.
-
Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
-
Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
-
Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
-
Mil pesetas.
-
Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el
pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
-
Oiga, Señor, le compro el pavo.
-
!Pero si me lo acabas de vender!
-
Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
-
¿Cuanto me das?
-
Cien pesetas.
-
!Pero si antes te he pagado mil por el!
-
¿Prefiere que grite?
-
No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al
cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
-
Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo?
-
¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver
a vendérmelo.
-
Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
-
!Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos
segundos después, dice el niño:
-
Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
-
!Pero si te lo acabo de comprar!
-
Si no me lo da, grito.
Total,
que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto
de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se
arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado
a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega
dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya
inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo,
argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El
pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y
moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
-
Ave María Purísima.
-
Sin pecado concebida.
-
Vera, padre, yo tenia un pavo...
-
¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?
Se
encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
-
Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
-
¿Y como se titula?
-
La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar
un poco y ya veras como es fantástico:
"Va
Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y
de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder
huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos
hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían
puesto manos a la obra y en 12 minutos
prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en
menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a
salvo"
En
este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo
estaba contando para decirle:
-
Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
-
Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...
En
realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno,
resulta que habían tres párrocos (curas de parroquia) conversando del problema
que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos
definitivamente.
El
primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos,
pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia".
El
segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero
después regresaron con mas fuerza".
Entonces
viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solución, agarre a todos los
murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas".
-
Manolo, que día hace hoy?
-
No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Va
un lepero muy culto a una farmacia y pide:
-
Me da un paquete de pañuelos?
-
De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico.
Y
contesta el lepero:
-
Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
Dos
vascos:
-
Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de
la mañana?
-
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del
río.
-
Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
-
Y que hago con el puente de Deusto, pues?
-
Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
-
Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
-
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
-
Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
-
¿Operación? ¿No era una autopsia?
Jesucristo
se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social.
Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-
¿Qué le ocurre?
-
Que no puedo caminar.
-
Levántese y ande.
-
¡Que no puedo!
-
He dicho que se levante y ande !!YA!!
El
hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al
salir, otros pacientes le preguntan:
-
¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo medico?
-...Igual
que todos, !ni me ha mirado!
Va
un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga,
me duele la muela.
-A
ver, abra la boca.
-No,
que tengo mucho miedo...
-Mire,
sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y
vera como se le pasa el miedo.
Al
rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-
Que, ¿se siente mas valiente ahora?
-
Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.
El
hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigía a su casa
conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la
radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente,
al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño
resplandor, signo inequívoco de que le habían sacado una foto por exceso de
velocidad.
El
hombre, seguro de que no había rebasado el limite, se pone a pensar y decide
dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que toma un
cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habían
sacado la foto. Observa la señal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los
100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la
foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como
es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta
vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120
es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo
cuando vuelve a pasar por allí, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y
se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado
y que por eso siempre vea el flash. El tío llega a su casa, se lo cuenta a su
mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un
mes mas tarde el tío recibe tres sobres de la dirección general de trafico. El
tío se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que
le hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
"Deberá
pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violación del código de
circulación, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el
día XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturón de seguridad!,
que era obligatorio al circular por una autopista"
Por
supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que le
sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir
durante 3 meses por reiteración...
Cuando
el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habían puesto
en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para
verificar que sus ocupantes llevaran
puesto
el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad...
Se
dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la
costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de
tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los
hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando,
tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los
hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca
mas les hizo esperar.
Si
quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que
digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale
"estadísticas".
- Darrel Huff, "How to lie with statistics".
-
Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
-
¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por
cierto, quien es esta chica?
-
Tu hija.
Un
matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.>
Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
María>
¿Que?
Juan.>
"Aquí yace María, fría como siempre."
María>
¿¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
Juan.>
¿Que?
María>
"Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."
Esto
es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el
cacharro, comenta:
-
Usted tiene una enfermedad venérea.
-
¡Pero eso es imposible!
-
Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo
llevo 30 años en este negocio.
-
Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor.
-
¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones?
-
¿Siempre doy nombre y dirección falsos.
Va
un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
-
Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A
lo que el marido responde:
-
No me halague, doctor, no me halague.
Una
pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado,
acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias
plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar
en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo
atrayéndola hacia el.
-
María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los
labios?
-
No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
-
Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas.
-
Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
-
Pero si solo es un besito, María.
-
No insistas Juan.
-
Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
-
Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar
casta al matrimonio.
-
Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
-
He dicho que no y es que no.
-
Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En
esto que oyen una voz al lado que dice:
-!JODER
MARÍA, DALE UN BESO AL CABRÓN ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE
SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!
Dos
vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria
estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-
Mariano, ¿por que no echas tres en uno?
-
Espera a ver si puedo con este.
Un
tío entra en una farmacia y pide:
-
¿ME DA UN CONDÓN ?
A
lo que el farmacéutico responde:
-
Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
-
Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene?
Dos
personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una
sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al
camarero por la sopa y este les responde:
-
Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de
matarla.
Uno
de los comensales se levanta diciendo:
-
Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se
dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le
mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca
la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y
dice:
-
Ve que fácil.
El
chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta:
-
Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las
corbatas.
-
¿Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
-
Para que entre el ALTÍSIMO.
Esto
es una tía que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya lo nota y le
pregunta:
-
Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
-
Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le
haga una buena felacion me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y
yo nunca he hecho eso y me da miedo...
-
!hija mía! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha... tu le bajas
los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se
levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves
la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU,
HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte
del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua)
-
!Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es.
-
Coño, ¿que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una playa muy famosa,
mujer.
-
!Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer!
Total,
que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas
la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala,
un brazo roto y dos muletas para andar.
-
!Paquita, criatura! ¿que te ha pillado un tren o que?
-
No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felación.
-
¿Pero lo hiciste bien? ¿le bajaste los pantalones y los calzones?
-
Si, si. Y el se emociono mucho.
-
¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
-
Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al
Estalone... !un poste teléfonos!
-
Y ...
-
Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavía mucho mas, y entonces
empece a decir eso de la playa esa tan famosa,
!MATALASCAÑAS,
MATALASCAÑAS!
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