Chistes de fin de año
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
Esto es San Pedro que esta a las puertas del cielo y ve pasar por ahi a Jesus y le dice:
-Oye jesus, mira me puedes hacer un favor?? Es que tengo que bajar al vaticano un momentillo, por que no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy??
-Si bueno, pero si aparece alguien?
-Bah, tu solo le tienes que pedir el nombre, y si esta en la lista lo dejas pasar, y si no al infierno.
En esto que se va y se pone jesus a la puerta. Al rato aparece un viejo:
-Nombre por favor.
-Mire pero es que soy muy viejo y bueno, no me acuerdo de mi nombre.
-Joer, pues ahora que hacemos! Mira vamos a hacer una cosa. Cuentame mas o menos tu vida y ya juzgo yo donde te mando.
-Pos mira yo naci en un pequeño pueblo, era carpintero. Tuve un hijo por accion divina, y este no era humano. El niño sufrio y se sacrifico mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro.
Jesus con las lagrimas saltadas:
-Pa...PAPA!!!
-¡PINOCHO!
Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca habia llegado tan tarde…
Un español le dice a un chino Hola!
y el chino resonde, las doce en punto.
Un español le dice a un japones Hola!
y el japones sale corriendo (esto por lo del Tsunami)
Un padre entra a la habitacion y su hijo esta sentado en el pc y el papa pregunta, ¿Hijo por que siempre que entro a tu cuarto estas viendo el fondo de tu escritorio? (te ha pasado?)
UNOS COLGADOS:
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será SE ME.
- No mamá, te juro que es baba.
Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:
-Botones!!!!! Pídame un taxi.
-¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
-Pues pídame un barco.
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Un tipo entra a la casa totalmente ebrio y todo lleno de manchas de lapiz de labios, la mujer lo empieza a insultar y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice :
-¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso!
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Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice :
-¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta :
-¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida!
El vago del mundo
La mancha era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando
se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando..."
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Definición del beso
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
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El colmo de un jardinero
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada
ponte el suéter de bolitas y bolitas murió de frió
comete la sopa de pollo y pollo no comió
viste el apagón de anoche no se fue la luz en mi casa
una mama le dice a su hija siega si te portas mal te cambio los muebles de lugar
Tres hombres fueron de caceria, llega la noche y deciden dormir juntos por eso del frio.
A la mañana siguiente el que durmio a la derecha dice:
- Tuve un sueño raro, soñe que me masturbaban.-
El que durmio a la izquierda dice:
-Que curioso! yo tambien soñe que me masturbaban!-
Y el que durmio enmedio dice:
- Que raro! yo nada que ver - dice - Yo soñe que estaba esquiando!
1. Un niño llega de la escuela y va hacia la cocina:
Niño: Mamá en el colegio me dicen Britney Spears!
Mujer: Niño esta no es su casa.
Niño: Ups I did it again! (Canción de Britney Spears)
2. Niño llega a su casa:
Niño: Mamá en el colegio me dicen MENTIROSO.
Mujer: Cállate! tu ni si quiera vas al colegio.
3. Profesor repartiendo notas en clase:
Luisito un diez.
Jaimito un ocho.
Jorguito un seis.
Miguelito un cero.
Oiga Profesor, ¿y por qué a mí un cero?
Por le has copiado a Jorguito.
¿Y usted como lo sabe?
Porque las primeras cuatro preguntas del exámen están iguales y en la última Jorguito respondió: 'Esa no la sé' y tú pusiste: 'Yo tampoco'.
mama en la escuela me dicen lady gaga
quien hijo ale ale alejandro
que le dijo una rana a otra rana
y soi reverde cuando me como mi tamal de chile verde
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