Fotos con chistes

Va una mujer al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.

- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.

- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.

- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.

Las focas del circo

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

- Porque es donde están los focos.

Me he separado

Se encuentran dos viejos amigos.

- Sabes, Marcelo, me he separado...

- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.

- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

El punk en el tren

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo

engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:

- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?

- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

Qué tomarán

Una pareja llega a un restaurante de lujo:

- ¿Qué tomarán los señores?

- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.

- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?

- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo

estoy pasando de cine...

Cómo quiere el dinero

Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:

- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?

- ¡Con desesperación, oiga, con desesperación!

Ornitoborracho

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:

- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!

- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el

borracho la ve y la dice:

-¿Por qué no me abrías URRACA...?.

Beber demasiado nunca sale bien

Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:

- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no?

Y el camarero:

- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

¿Es la carnicería?

- ¿Hola, es la carnicería?

- No, es la zapatería.

- Disculpe, me he equivocado de número.

- No importa, tráigalos, se los cambiamos.

Descubrimientos matrimoniales

El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.

- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.

- Mujer, no sabía que vendieras algo...

El niño que se hurgaba la nariz

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.

Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:

- Es listo ¿Eh?

- No. no, señor. Es normal.

- No. Si me refiero al moco.

El niño que se hurgaba la nariz

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.

Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:

- Es listo ¿Eh?

- No. no, señor. Es normal.

- No. Si me refiero al moco.

Hacienda ganadera

Un famoso rico, pasea con su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:

- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

- ¡No hijo, la mayoría es robado!

Golf en domingo

Un domingo, después de la misa, uno de los feligreses se acerca al párroco y le pregunta:

- Reverendo, ¿es pecado jugar al golf en domingo?

- Hijo mío, dijo el padre poniendo la mano sobre su hombro, te he visto jugar al golf, en tu caso es un pecado cualquier día.

Salir a divertirse

La mujer a su marido:

- Amor mio, te propongo una cosa.

- Tu dirás

- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?

- Me parece estupendo!!

- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche

encendida.

En una tienda militar

¿Oiga tiene trajes de camuflaje?

- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos

Las hermanitas

Una señora le dice a un solterón empedernido:

- Pero usted ¿no piensa casarse?.

- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.

- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.

- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.

Natural como la vida misma

Dos tíos en un ascensor.

En un momento dado uno empieza a oler a un lado y a otro y al final dirigiéndose al otro le dice:

- Se ha tirado usted un pedo ¿verdad?

- Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.

Por fin trabajo

Se encuentran dos y uno le dice al otro:

- Por fin ya he encontrado trabajo!

- ¿Dónde?

- En Santiago

- ¿De qué?

- De Compostela

Examen sorpresa al recluta

- Un cabo instructor al recluta.

- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?

- Cinco

- ¿De cuantas puntas?

- De siete

- ¿Dónde las lleva?

- En el pantalón

- ¡Muy bien hombre, muy bien!

- Pues lo he dicho al bulto.

No como pensando en ti

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:

-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.

- ¿Pensando en mí?

- No, nena, de hambre.